奇妙的一天...Noelle 出生前8小時。

2013-Dec-04
一整夜很難睡,不知道為什麼肚子一直有點痛
於是昏迷到早上十一點, 一起來就感到有液體從體內流出。
去廁所看, 竟然是一大攤血... 血量同月經
心想不妙, 不知道寶寶怎麼了...
於是打電話給醫院, 醫院要我直接到產房。

好險我的待產包在兩天前裝得差不多了, 上網補買的東西也剛好在早上收到!!
我打個電話問下我媽是否在附近, 同時也準備好要按台灣大車隊的app...
結果我媽在隔壁的starbucks... 請他來接我去醫院

在換衣服準備的時候, 一直有血從體內流出...
當時還蠻擔心是否寶寶怎麼了...
Line給Royal 流血的證據, 他也嚇到了!

我媽來接我的時候, 一派輕鬆!
很開心的閒聊, 說著好險她點的是expresso 一口就可以喝完
然後說著店員如何, 我爸昨天回去了所以他今天才準備開始工作 etc…

有時候我真的覺得我媽一整個很超脫...
可能是以前在馬偕醫院當過護士吧~ oh well.

到了醫院中午十二點多, 直接walk in到三樓
護士要我填寫一堆資料然後換衣服
後來我就開始一直流水... 護士說我今天一定會生, 需要開始準備
此時只開了1cm....要開到10cm才能生~ 看來很漫長。

我媽待了一會兒, 換我小弟來陪... well 很odd的陪產人選...
肚子很餓, 但是又不該吃太多...
吃了催生的藥, 打了點滴和子宮收縮的藥, 真奇怪點滴的針頭很難打嗎, 只要一動就痛...
同時還在想該幫竹人弄12/22的歌... 但是很難focus...
不知道為什麼, 剛好今天很多人Line我
我一邊跟Royal 實況轉播, 一邊回復多人的Line...
連DL 都剛好fb 我, 我說我正在陣痛中... lol
於是一堆人都被嚇到了, 畢竟提早二十天出生呢...

後來越來越有感覺, 肚子自己開始膨脹和收縮... 真的很奇妙
肚子脹到我自己無法用力的高度... 也無法控制
但是伴隨著痛, 就很不妙了...
從懷孕到進待產房都一直都在猶豫是否打無痛... 但是看到是我小弟陪產... 想一想還是打好了。
開了三指以上決定打無痛
打無痛的過程其實有點恐怖, 打在脊椎的位置...之後就不能移動或是上廁所了。
可是肚子撐起來一直壓到其他器官, 超想上廁所的...
剛好藥效差不多過了, 護士幫我加藥才好一點。

我媽五點跟我弟交接了一下, 她待到七點二十左右, 當時開5cm
我們想說大概要到半夜了吧...

交班後跟我小弟哈啦了一下, 七點四十左右, 突然護士衝進來
我還沒發現我旁邊的機器的聲音變了
護士說我全開了!! 要立刻進產房!!
哇勒... 我頓時傻了下
本來說第一胎要練習如何用力, 也來不及了, 已經看得到寶寶的頭了!
寶寶的心跳一度還沒了, 真可怕

推進去後開始練習用力, 藥效還在, 所以所謂的用力也是靠護士的引導。
用了兩次, 護士小姐就說我幫你推...
她整個人用力壓在我的胃和肚子上面
我差點要吐了, 好險我餓了很久
忍了三次, 後來跟他說我胃很痛...
醫生來了, 看了下說頭離出口還有一段
用了夾子幫了一下, 好險我藥效還沒退, 其實沒什麼感覺...
除了壓肚子的胃痛以外...

醫生過來後五到十分鐘, 寶寶整隻被拉出來
2013-Dec 04, 晚上七點五十九分, Noelle 降生!!
看著自己的肚子突然間變小, 感覺很奇妙！

醫生說寶寶的皮膚是漂亮的粉紅色...
看來醫生的漂亮跟一般人想的不同...我看到是整隻蒼白帶點粉紅的小東西...
醫生一邊幫我縫傷口, 一邊跟我聊天
護士在一旁清洗寶寶... 我一直都沒有聽到寶寶的哭聲...
倒是看到護士用一跟長長的東西很大力且很深地插進寶寶的嘴巴裡數次...

寶寶都沒有哭, 我想說... 傳統的哭聲到哪去啦!?
一直到清理好了後, 她突然哭了一下下, 隨即護士把她放到我身上
他開始哭... = =||

不是說寶寶哭了後放到媽媽身上會安靜嗎？？

anyway 總之她好小隻, 放在我身上, 我也突然手足無措了起來。
不知道該怎麼樣抱她...
放了一下護士就說要拿去給家屬看。
一離開我身上,寶寶開始大哭...

恩霖竟然是第一個看到小孩的人, 哈。
之後小孩就被推到保溫箱去觀察囉

我則被推到恢復室... 休息了一下, 護士說要有上廁所後才能夠離開到病房~
一切都很順利, 我也順利的上了廁所轉送到病房~

這一切感覺都有神的保守, 包括生的日期...
原本12/2號的時候, 醫生說小孩的臉還沒往下趴著, 胎位不正
還有小孩的尺寸有點大隻, 建議我這禮拜就來催生...

我很猶豫, 因為Royal 希望看著小孩的出生
但是Royal 12/9-13號去西班牙...
我有想過提早生, 這樣在他去西班牙的時候就可以提前看到
但是我爸12/3號才回大陸, 有很多事情如果Royal 不在, 沒人幫忙處理...
另外恩霖12/10號飛美國, 本來想說她就要錯過小孩的出生了!

結果一堆人的"班機行程"卡著, 上帝選了個最好的時間
讓Royal 在去西班牙前可以知道小孩的出生,也來台灣陪了我們兩天
這樣在西班牙不致於擔心東擔心西的~
恩霖在出國唸書前也得以見到他第一個姪女的模樣
我也不致於因為胎位不正, 小孩太大隻而到時候被迫剖腹生產...
神真的是處理細節非常到位, amazing!!!
感謝神讓我的生產一切順利,家人都安心 :)

懷孕摘記

正式踏上第九個月啦!

寶寶已經足月了, 從今天起的任何一天都有可能蹦出來喔!

我都沒有寫什麼關於懷孕之間發生的事情

嗯...

這段時間說起來長, 但到了今天也有點覺得一晃眼。

好多事情也在改變中... 不知不覺or 有知有覺

我覺得我的專長, 就是讓時間過去吧。

發現有寶寶... 其實一個多月就發現啦

由於有軟體幫忙記錄, 所以很早期就知道囉, 肚子也從很早期就藏不著...

兩個多月就很明顯了唉。

快要三個月的時候, 四月底去了趟泰國, 想說是生小孩前最後一次旅行

結果… 可能跟泰國民情和玩法跟我和Royal 的個性很不搭吧

所以玩得不那麼盡興...後來身體又開始比較虛弱, 回來後就開始害喜

開始吐不停的日子...

五月初要去荷蘭開會前, 一直很掙扎是否該去

大概是壓力太大了~ 結果就出血了.... 雖然我爸有為我抹油禱告

但是還是一直出血... 然後狂噁心狂吐, Royal 都嚇壞了。

那時候想到還有好久好久才到孕中穩定期, 覺得原來懷孕如此之痛苦...

那時候窗戶不能開, 有味道就想吐

Royal 吃飽飯要刷牙, 不然他身上的味道我也受不了

對什麼東西都沒胃口, 但是餓又不舒服

總之很麻煩, 出血一兩天就住院囉

Royal 代替我去荷蘭開會, 一個人待在醫院兩個禮拜

住院後就突然好很多了, 沒有出血, 害喜的情況也穩定多了...

就從那時候開始正常到至今。感謝上帝!!!!

中間還是瘋狂工作...但的確心情總是很緊繃, 壓力很大。

吃的東西也就還是跟往常一樣, 戒了茶和咖啡, 只是喝了很多纖維素飲料。

希望... 小孩不要是綠色的....XD

九月底, 七個多月的時候搬回台灣。

沒想到我在台灣也待了要兩個月了呢!

這個寶寶非常體貼, 雖然肚子大得不像話, 但是不影響我的日常活動

飲食完全沒有改變, 身體沒有腰酸背痛, 水腫也不嚴重

還是一如往常的仰睡, 買的特殊側睡用大枕頭完全沒用到

倒是Royal 用得很開心Orz...

走路還算輕快, 大家都說我走路不像孕婦... 腳也不致於腫到需要換尺碼的程度

當然是肚子偶爾會緊一下, 然後需要用到腰力的時候有影響

起床起身遲緩

但是不影響正常的走路和行動... 

唯一有差別的就是全身癢到不行

半夜也會癢醒, 擦藥之後皮膚都留疤

還有雖然早期就擦妊娠紋的乳液, 但是看來是體質關係

紋路佈滿了整個肚子... well 好險我也不是靠露腰秀好身材的那種阿哈

喔體重胖了超多, 目前將近20公斤

感謝上帝.........臉還是瘦的, 微微有一點點雙下巴, 但也一下就消下去了

肚子超級無敵大, 所以很多人都以為我只有胖肚子, 沒胖多少... 但其實很可怕的。

非常憂慮之後的減肥日子阿...

11/21是Royal 豬把拔的生日

我上網找軟體合成了我們小孩可能的樣子

第一個軟體... 

竟然是非洲寶寶！！！

好險用另一個軟體試了好幾張不同照片, 小孩都看起來很可愛

Royal 看了既開心又擔心是否過於樂觀 :P

就放在這裡以茲紀念囉! 好像都像爸爸, very cute!

希望他是個健康快樂的寶寶!

回來了, 保持沈默

搬回台灣一個月了

以為自己會拾回那個六年前, 甚至十年前的自己

沒想到, 很多事情改變了, 沒有盡力去改回來

順其自然, 原來,是不會自動回到原貌的。

blog

還是一如既往的停擺

失去平常反思的能力還是失去寫字的動力。

我其實知道, 我總是在跟人往來有激盪的時候最能夠寫東西。

不過

不再那麼頻繁地跟他人往來了

要拾起那些已失去的, 總是有點生疏。

所有的朋友,已婚未婚, 都有了另一半

自己一個人越來越不方便，也不喜歡打擾他人。

我知道這是趨勢, 要越來越習慣社交上的孤寂。

被迫丟掉了, 還真的丟掉了。

你當初說,我要放棄的是所有的社交生活, 寫文章, 音樂等等

這就是工作的人生

是阿, 為了活下去, 我也就這樣放掉了。

然後呢, 開始被抱怨不會社交。倒是很諷刺。

把一連串的擅長的丟棄, 拾起一堆的, 不知道是有用還是無用的工具

老是被抱怨冷漠, 有距離,越來越嚴重。

The thing is 我不再知道要跟別人分享什麼

別人的困難對我來說不是困難, 在某程度來說我真的很幸福。

而我的困難, 也無法跟他人分享, 懂的人少之又少。

生活, 若沒有人與人的往來, 我反倒不知道要怎麼生活了。

你在那邊, 你有你的生活

而我也需要找我自己的生活

這就是分開。

Change internally is the key before falling apart. 

太空乏也是導致沈默的原因。

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簡述下目前生活好了

隨心所欲的起床睡覺工作

能夠沒有無時無刻的緊繃和永遠的備戰狀態, 真的, 很珍貴。

開始跟一些朋友見面, 聯繫

雖然很短暫, 但至少也是reunion

參加教會小組, 禱告會, 詩班, 敬拜團

填滿一些時間。

總覺得該做什麼, 但能做的好像有限,而且短暫。

大部分的時間還是自己一個人啦

除了肚子裡的那個偶爾時不時跳動。

新習慣, 把speaker 架起來, 可以隨時k-love radio, 

不過還沒超過一個禮拜。

The end.... ?

其實我不都是因為我真的很想做一件事情

而去完成一件事情。

我其實只是想好好談戀愛, 享受在愛情裡的美好。

但到最後還是結了婚, 因為時間到了

甚至懷孕, 因為機率。

結婚和生子

我不排斥, 也不積極接受

對於那些會對目前生活產生變化的決定

我都不積極的去面對或去採納

對於會產生永久性的失去, 更是。

雖然得到的可能更美好, 但不能夠回轉的決定, 總是讓人猶豫。

尤其是要對他人負責, 真是一點都不吸引人哪。

工作

我或許有點被洗腦, 或是太為他人著想, 或甚至做了個錯的決定而不自覺。

總之我不覺得我被放置在一個最好的位置

而我也沒有辦法逃脫去找一個最好的位置安置

人生好像必須要很苦一樣, 根據我父母的人生觀

好像不可能找到一個自己樂以為生的工作, 每天不覺得自己在工作, 而是在玩樂

然後就可以維生？真的找不到嗎。

雖然我其實也過的頗好的啦, 只要順著他人的決定

只是我不是自覺的想要做這些事情, 也不是有超級責任感。

久而久之, 似乎失去了, 自由去想要做任何事的自由。

我既不滿意目前的生活, 也無法主動地接受新的方向與事物

但妙的是, 一直一直被推著往前走。

這就是沒有意見的人 最好的人生吧。

至少有在動...

but it sucks sometimes.

然後我的青春和自由就這樣耗費殆盡。

發洩發洩才好入睡

親愛的部落格

""好煩哪!!!""" 真想大喊出來!!!

為什麼要陷入這種關係當中呢, 工作上的關係, 彼此不信任,

浪費心力在處理一些莫名的事情, 雜七雜八的事情, 好忙好忙, 暈頭轉向。

沒有成就感的日子, 已經很久很久了。

六年的時間就這樣一轉眼

如果這樣壓力狂操之下的我沒有變得很強, 未來沒有很厲害

我甘心嗎。

我知道我不是創業型, 不是生意上呼風喚雨的領袖型。

雖然我沒有夢想, 我還是希望能夠在有興趣有想法的領域裡面奮鬥。

有機會嗎？

如果我繼續持守, 那是不是機會永遠不會到呢？

這些年我改變了什麼呢？

或許比較負責任了點, 比較耐操了點, 比較認命了點？

也不再常常需要朋友, 常常需要從朋友那邊得取能量。

越來越封閉, 能夠談話的人好少。被了解是如此的不容易。

本來就是個不容易跟人相處的, 越來越容易逃避。

我不知道該用怎樣的表情, 跟他人相處。尤其是在大陸。

感謝的是

看到了世界的寬廣和變化, 但我能轉成怎樣的力量？

感謝的是

有個好家庭和好老公給我心理很大的支持, 讓這些年不致於孤單。

很希望我可以越來越強, 越來越知道要做什麼

沒有夢想的我, 會知道要做什麼嗎？

我想跳開已經僵化的關係, 還是我需要忍耐征服這樣的關係？

祢說呢？

什麼是我的命定, 會不會這輩子, 祢都不會告訴我呢？

還是我只是就快樂的活著就好了？（好像沒那種命呢？）

聖誕禮物就快到了, 可能會大大轉換我的生活, 也或許

就跟我往常般的無感, 像一般過日子那樣, 沒有極大的轉變, 但是點點滴滴的稍微轉換方向？

我不知道, 但希望能夠一直都很堅強, 不要害怕

別讓人擔心, 平靜快樂。

現在最大的幾個希望是

希望聖誕禮物能夠帶給我爸快樂, 讓他心中喜樂滿足。

希望眼前的路能夠越來越明朗,關係也是, 砍斷重練或是忍耐在翻身, 都能夠越來越明朗。

希望我的離開, 也不要讓我爸和我室友悵然所失, 很快就可以back on the right track.

當然還希望聖誕禮物健健康康的, 是個happy kid. 

簡單和平凡,也是種祝福。

over. 

看來也不是個很煩躁的ending.

oh dear Christmas gift !

第一次看到這小朋友的臉蛋

理當來寫個字紀念下。

沒想到有我爸的鼻子, Royal 的大嘴吧, 和我的長腿和長手指哈哈

目前眼睛很凸, 希望只是角度問題~ 不然我們兩家哪有眼睛凸的阿!!!

今天花了40分鐘, 仔細清盤他身上的重大器官的數量, 大小, 還有檢查可能有的腦水腫, 唐氏症後頸肥大, 脊椎的完整度和尾椎是否密合, 心臟是否密合等等....... 還有數數他的手腳骨頭, 和指頭數量。

看起來一切正常, 感謝神！

很奇妙, 我沒做什麼事情, 小小的生命在我體內長得如此順利和完全

生命掌握在上帝的手中, 要他生要他長, 上帝都細細觀看與照料。Amazing.

要照臉部的4D相, 這小朋友拼命的不給人照, 手舉高高把臉擋起來, 好說歹說都不肯給人照

來回三次, 最後總算捕捉到一個正面樣。看起來像是鬼臉, 把臉拉平不給人看他真實面貌。

這點到有點像RC吧, 不過我任性的時候也是這樣。

Royal 看到的第一句話：The nose looks like ur dad!! 嘴巴像我！好大

我媽看到的第一句話：這是妳的鼻子阿！

我爸看到的第一句話：他以後一定很有錢，跟成龍的一樣，為何不當男生？ 太大了吧，嘴巴也大，當男生最好。

哈哈哈, 真有趣。大家都注意到他的鼻子~~ 真是大, 希望是像我不是像我爸 :P

反正不管他長得怎樣, 我們的人生就邁入下一個階段了, 

親愛的聖誕節寶貝, 我們自由的終結者。

婚姻兩三筆

婚姻生活至今一年一個多月。

我好像... 在網誌裡沒有著墨太多？

還是要記錄下... 畢竟這大概是我生活的所有。

（我不喜歡寫工作的事情, 所以剩下的真的不多)

婚姻生活, 

近距離的相處, 的確會看到一些之前看不到的細節。

但大致上, 比較驚訝的都是些好事。

越相處越覺得, 我們兩個人能在一起真的好奇妙。

他的細心和體貼, 偶爾有點囉嗦, 但太過於煩人的時候我就會開始抗議。

他是真的很愛照顧我, 沒想到有人可以以照顧我為他的驕傲。

他說, 當初會喜歡我, 就是因為覺得我笨手笨腳得很可愛, 他可以照顧得到我, 所以很得意。

能看到的我的笨拙的人, 至今沒有想到誰可以出其右。

於是結婚後, 他還是持續的在各種事情上照顧我。

今年住院住了兩個禮拜, 他臨時上陣, 代替我去荷蘭開會。(雖然我很羨慕他可以去荷蘭哈）

回來後, 偷偷走私了一把鬱金香帶回給在醫院的我。

每天護士小姐巡房都要稱讚一遍花有多美麗。

每天中午/晚上, 準時帶吃的給我, 以任何他可以做到的方式陪伴我。

在不舒服的時候, 他的擔憂和緊張, 我幾乎沒看過他那麼擔心。

當我因為不舒服而變瘦的時候, 他視餵胖我為他重大責任, 結果體重就這樣一去不復返！

他的表現總是讓我看到他無私的愛。

至於甜蜜的舉動... 因為沒有生活嘛, 所以其實也很簡單。

我們一起坐車坐飛機的時候, 原本是上車立刻睡死的他, 現在變得很忙碌。

因為我的脖子不知道發生什麼事情, 只要睡著了, 肌肉就像失去力量般地"點頭"

他就開始研究各種方法讓我好睡。

我自顧自的睡,他一下調整我睡的高度, 位置, 我們中間的扶手

枕頭, 用背包墊頭等等... 各樣的招式... 我在昏昏欲睡中還是很感動。

他知道我很難睡, 於是買了個超厲害的耳機, 帶上去可以把飛機飛行的噪音都阻擋在外。

一個人飛行的時候, 對於他的細心 ,感動不已。

幾乎是每天睡覺, 一定要手牽手地睡著。

不牽手他就氣呼呼，有段時間還會看到他帶著笑容入睡, 幸福的甜甜酒渦。

他常常說, 寶貝我超愛你的

我總是覺得, 怎麼可能。

但是他總是說, 因為在你身邊就很開心阿

我還是覺得, 怎麼可能。

我大部分的時候都不太可愛, 只是偶爾在他身邊會撒嬌會玩鬧下。

我總覺得我的面相就是兩種, 老人和小孩。理性和玩性。

他怎麼能在其中看到我, 有什麼值得愛的地方呢？

愛的深度和廣度, 無法用講的, 要用體會的。

他總是講, 但我就是不能理解, 真的有愛得那麼深嗎？

但在一些關鍵時刻, 還真的會看到: 哇, 你真的很愛很愛我呢。

能目睹一個人的成長, 是很奇妙的體驗。

看著他在工作上的能力和態度以跳躍式般的成長, 

我總是很驚奇, 我怎麼那麼有眼光, 上帝怎麼那麼愛我, 好男人都被我遇上了。

他的生活, 簡簡單單, 就是工作和打籃球, 其他也無所求。

只要有工作還沒有做完, 就是看他在努力補上。晚上做到凌晨, 星期日放假也在工作...

看到該做的事情,不囉嗦就立刻去做。這個原本的小男孩, 瞬間變成成熟男人一枚。

感謝上帝

讓我在婚姻生活中, 見證到上帝創造的男人, 原本應該有的美好。

願我也成為他的幫助, 上帝帶領我我們一起往更好的方向前進。

怎麼轉來轉去都是一樣的主題？what's my "meant to be" life?

如果有人持續在看這網誌

那也真是奇妙了, 呵。

生活越來越簡單

工作, 兩個人, 一點服侍, 一點家庭小團體生活。

開始看些與天賦有關的書

到現在, 還是想知道, 我的專長和天賦是什麼。

是不是看得透別人的人, 特別看不透自己？

那些所謂有熱情有夢想的人, 把夢想和熱情掛在嘴邊。

那麼相對於我來說, 我大概是外星人？

我的熱情, 誰記得我的熱情是什麼呢？

當生活這件事情從生活中剝落後, 好像那曾經喜歡觀察的喜好也不見了。

沒有在寫字,反思這個活動也跟著消退

在一個不感興趣, 大部分只會帶來憤怒的環境

我對於觀察力的喜好也關起來了。

越敏感越活不下去, 但至少證明了, 人怎樣都可以活。

一直都希望總有一天走出去, 但習慣順著環境的走法

是不是錯的？

是不是應該起來突破些什麼？

但沒有目標, 那動力從哪來呢？

我的想望, 卻總是一下就看破那些想望後的空洞

像是一種循環, 希望著有夢想, 卻又看破夢想後面的空虛。

我不喜歡工作, 但我希望是某個程度的忙碌,可以讓自己自以為有前進。

我討厭任何制式化的東西。

當我是學生的時候,我討厭上學, 不是討厭知識, 而就是討厭上學本身。

當我參與教會活動時, 我討厭一堆"必須要參加"有的沒有的活動, 

不是討厭裡面的內容, 就是討厭必須要去的那種必須。當然, 每次去都還是有得著。

所以我想

當我說我討厭工作, 大概也是討厭被規定壓在身上的責任與制式。

於是我討厭的, 是一種制式和責任吧我想。

雖然我也一再強調, 人活著就不可能會有真正的自由。

但我想我內心深處, 也是渴望自由自在的自由吧？

某個程度上我也是有頗大的自由, 雖然看起來是困在鳥籠裡面, 沒有放風時間。

但是若我真的要, 也是可以說走就走的。

端看我的極限, 也是乎心情。

所以在某方面來說, 我還是真是幸福。

自己造了個鳥籠自己鎖著, 然後真的火大的時候, 可以自行開門出去走一趟。

我的世界會再次大轉變, 但在轉變之前

我想要再確認, 我到底要往哪裡去。

而到底所謂的我的天命, 那個註定要去做的事情。

美國行- San Juan Capistrano 2013-Feb-16

在Irvine呆了一個晚上, 

星期六早上我們去了加州最早的教堂。

在靠近Laguna beach的地方有一個西班牙式的town和一個大教會, 是西元1770左右西班牙人來到這個像沙漠曠野空曠之處設立的教會

來來去去有多個神父, 經歷南北戰爭, 買賣, 大地震將主樓震垮等等, 其實兩三百年還真可以發生不少事情。

這教會更在當時是community 中心。居民聽著教堂的鐘聲作息, 節慶, 與喪禮。緊緊的把每個人聯結在一起

教導當地人種植, 學習, 陪伴, 與傳教。

不僅如此, 神父們還得研究當地人的歷史文化, 著筆成書。

看著當年的圖片, 那麼的空曠就只一間教會stand in the middle of no where. 

我突然發現, 宣教士們不僅僅是傳教, 更必須具備探險家的特質和技能

需要能夠耕種糧食, 建築教堂, 教育與職業訓練…  

更大的探險是人心荒涼之地的播種。

跟一般探險家不一樣, 技能和心態是被人尊重的

對於宣教士, 這些只是基本功。餵飽和照顧眾人的需要後, 才能有機會要得著千千萬萬的心。

我想現在的基督徒還真的是頗幸福的

古時候宣教士/傳道人十八般武藝都要會

想一想, 那我幾乎完全沒有什麼探險家的技能~ 更不要說是另外加上傳道

把我放到那個時候, 大概是個廢人

於是不由然從心裡發出欽佩。

來加州那麼久, 沒想到會有機會來參觀加州教會的起源, 還頗具有象徵性的。

美國行-Disney downtown情人節 2013-Feb-14

情人節!! 

我們很"浪漫"的把情人節的午餐跟RC媽一起渡過了~

一路開到Anaheim, 為了要看RC媽工作的地方~ 我是覺得情人節跟媽媽一起過, 還不錯啦

很有意義。

傍晚我們跑去Disney Downtown 走走

逛逛米老鼠的相關產品, 可惜的時沒什麼新玩意兒

有看到可愛的柯南版米老鼠~ RC的最愛

樂高專賣店倒是非常的impressive! 

有諸多大型的Disney 卡通人物的組合, 超酷! 

當下想用line跟曙銘分享… 可惜的是我沒有他的Line~ 

由於午餐吃得太飽

晚餐我們就拿著阿嬤給的兩顆大橘子, 坐在ESPN 前面看了一下NBA, 很輕鬆但很快樂! 

夜幕低垂, 廣場前開始演奏起Jazz, 廣場內的民眾開始翩翩起舞, 加上一群群從Disney離開的遊客

好不熱鬧。

後來竟然還有馬車走出來繞場

昏黃的燈光 / 現場音樂 / 舞蹈 / 馬車/ 笑聲 / 轉圈 / 舒服的天氣.... 

這就是許多人夢寐以求的美國夢嗎？

這就是所謂的享受生活吧！？

場面其實不盛大, 小小的, 宜人的, 像是生活中的小確幸

但是形容起來, 像是個很特別的盛宴一樣~ 這在我的生活圈來說, 可能如同灰姑娘的舞會一般稀有。

看著這些美國人, 享受生命的每個珍貴片刻, 

看到很多的老夫婦們, 沒有兒孫攪擾, 緊緊的手牽著手, 散步著, 吃飯, 甚至有多對在廣場裡面跳舞, 能夠老了以後還那麼甜蜜, 真好。

或許不管男女老少, 個個都有著生活的難處, 但似乎都可暫且放下, 活在當下, 享受當下。

不需要為著明天憂慮, 究竟哪種人生比較對呢？

我想, 我就暫且工作的時候努力, 有機會玩樂的時候也不要放過, 就這樣吧。

幸福的我,在情人節, 一起跟(害羞的）老公在廣場邊緣隨著音樂起舞, 融入當地的氛圍,
生活如此般的簡單美好。

美國行- Irvine 2013-Feb-15

眼看著假期即將結束, Raymond在Irvine呼喚著聚集

我們決定星期五往南下住一晚。畢竟, Royal 一直都很想要回去學校的環境走走。

Raymond改變不少, 成熟了很多。

就是自然而然的跟著經歷思想, 年歲增長而養成的成熟氣質。

不像我, 總是在下班後就把那些成熟和經歷關起來

把裡面的小孩釋放出來, 於是好像不太像個大人。

我開始想, 是不是這樣不太好呢？

我可能老是想太多, 於是在一些不自覺上刻意了？

抑或是, 我其實比較只想留在小孩的樣子, 一直不想長大。

Amy & Daniel 也加入我們的午餐, 

我們很隨性的在大學圈裡面的三明治店買了午餐, 坐在樹下, 陽光懶懶地灑下來, 

周圍被學生們環繞。充滿學生的無憂無慮的笑聲談話聲。

彷彿那些學生的日子還可以在回來一樣。那樣的自在。

Raymond女朋友生日是這週末, 

在一陣天翻地覆的討論後, 我們決定跟Raymond一起去買他女朋友的禮物, 

我才發現, 現代還有男生是如此不懂女朋友的喜好…

女朋友用的包包, 鞋子, 衣著, 一概不清楚…

突然想到了當年的楊凱, 不過他今日已經進步很多很多了。

我想起了曾經收到一個骷顱騎著機車的擺飾。

一頭霧水中, 楊凱很興奮地說著這個骷顱頭騎著機車多帥氣, 看起來多麼隨性與自由。

我喜歡的是他那時很開心的樣子，還有發現我不喜歡的時候的驚嚇。

想起過去, 還是一陣美好。

Raymond 和他女朋友都很節省, 其實我們都頗驚訝的。

我們到了施華洛世奇的水晶店, 為他女朋友挑項鍊（本來他想要手鍊, 被我們大力制止...)

在心型, 圓形, 球形, 和梨型這四款裡面又有個很多討論。

我其實喜歡這樣互相交換意見, 由此看出來每個人看東西的角度和眼光

還有看事情的角度… 都不盡相同, 其實也順便跟Raymond講要怎麼挑這類的東西, 只是不知道他聽懂沒？

這樣的交流, 在梨型定案囉~ 

（後來聽說女主角很喜歡）

難得的相處就在挑禮物中結束, I like doing things together. 

剩下就是我跟Royal 的約會時間囉

陪他去打我生平第一次打的mini golf. no comment… 不曉得這個好玩在哪… 我想我對所有需要耐心的東西都沒輒吧。

陪他去吃他最想吃的Misuwa 日式咖哩, 他知道要去吃的時候, 連在開車的時候都掩不住偷偷期待的笑臉和大酒渦~ 傻傻的笑, 哈哈。

我們過得太滿足,雖然這樣的平凡。

美國行-最後的星期天 2013-Feb-17

來不及記錄, 使用倒敘法好了。

我正在Cathay lounge裡面, 試著想把這些日子的美好記錄下來。

不過不知道是否會如往年一樣的半途而廢？

最後在LA的一天, 過的非常簡單。

星期天睡得飽飽的, 我跟RC一樣, 如果沒有事情的話就不太會起床的人唉

按照幾點需要出門而倒數起床時間~ 

整理下行李, 就出發去教會。

將近一年沒來, 有些變化

青崇改到星期天早上, 大部分都是一堆新面孔, 漸漸的, 我也成了路人。

DL 帶的敬拜真的很不錯, 一直懷念的英文worship song, 雖然都是新歌, 不過很自在的敬拜。音樂真是上帝奇妙的創造。

Benson 一如既往的邊講道邊演出, 關於"愛"

身旁坐著整場玩手機的Rodney, 聽著愛的操練, 真的是… 很難的功課我想。

愛人如己, 像是永遠的功課, 老是做不好寫不完地持續在生命中pending 待交卷

倒是很開心看到Felix出現, 知道他之前在經歷人生中的低潮, 很多不順讓人喘不過氣來於是自動關閉感覺的開關。

心疼他那麼多的遭遇, 但是每個人有每個人的功課, 只能為所愛的人持續代禱, be there for them if possible. 

我自己也要警醒, 不論在何種光景, 都要努力的看到祂的愛與恩典。

2013中國年感恩事項

新年感恩…

感謝神讓我可以無懼的做自己。

說真實的話, 不需要矯情的說虛無飄渺無意義的話語。

不需要費盡力氣, 裝模作樣地營造人際關係, 是朋友就是朋友, 不是就不是。有機會是就培養。 

盡量要控制自己的任性和脾氣, 但偶爾還是可以任性一下。

在磨練能力與個性中間, 還是能保有原有的氣質與獨特。

感謝神讓我沒有很多的朋友, 但有的很多都是真實的朋友。

面對真實的朋友不需要假裝。不需要裝扮, 偶爾自然邋褟, 但偶爾可以耍帥 XD

可以說難聽尖銳的實話，但是還是被深深的愛著。

偶爾很機婆的管到朋友的私事, 但在需要的時候可以站出來當箭靶。

或許有些甚至可以捨命, 但我不想要知道是誰啦哈哈, 這個嘗試太冒險。

感謝神讓我有個可以努力的工作。

一個有很多未來性的工作, 就算常常處於壓力之下

不致於灰心與放棄, 總是有可以努力的方向。

在大部分的灰暗大陸工作日子裡, 有不少可以往外走往外看的機會

可以在國際裡遨遊。

感謝神讓我一個很想回去的家。

雖然不常回去, 但每次回去, 都感覺到靈魂深深的大大的呼出一口長氣, 

然後癱在沙發上深度的放鬆, 家就是家, 是心之嚮往而充電之處。

總是再也不想離開, 但總是在離開中, 所以更知道家的美好。

感謝神給我一群可愛的家人。

他們真的都不太正常。跟我一樣, 總在某些地方有些格格不入的模樣。

但是他們都很有趣，有著自己獨特的個性, 冷靜的模樣下有著熱情洋溢的心。

生活需求的簡簡單單, 卻又很深層地體會人生。

容易一件事情反反覆覆想很多遍, 很多層次。然後就釋懷與寬容。

幽默的點很特殊, 但大部分都很爆笑，如果有聽懂的話。

另外, 帶敬拜的默契不用練, 真的是非常非常方便。

感謝神給我新的另一半室友。

讓我生活裡增加了很多愛的聲音。

各式各樣的碎碎唸, 唸整理/唸衛生/唸健康。像是RAP.

還有很多的鬥嘴與腦筋急轉彎。節奏。

和更多更多的笑聲，以前是遠距離的回音般笑聲, 

而今是近距離的大笑，像是大小風鈴交織成章。

感謝神讓我有兩個像家的教會可以回去。

台灣的客西馬尼是生命中的大恩典, 充滿喜樂與愛的教會

親密而與生命聯成一體，雖然需要很努力的不讓自己脫節, 

但是每次回去都還是會有感受到那在主裡聯結的愛。

看到弟兄姊妹們在主裡面努力學真理, 操練和實踐神的話, 就很感動。

台福則是一群老面孔而支撐著, 每次回來都像是回到人生中最難忘的那段日子

只有念書, 服事, 練團的日子。

彷彿互相扶持的日子依舊, 只是catch up 的時間變成一年一次。

感謝神, 祂一直在我生命裡面 ,讓我看到祂的奇妙與恩典。

一再地揭開他旨意的奧妙。

Wedding Preparation back in Jan 2011

事前準備- 

We all know wedding preparation is a big job!

But you all know Joelle have to handle everything as much as possible!

2011-Jan-23, (所謂123自由日阿!) 在Royal 求婚以後,

腦中充斥了一堆待辦事項!!! 由於待在美國的時間短暫, 只有10多天可以先預備

下次來美國又是一年後了。

所以一開始的第一件事就是... 

跟Royal的家人溝通!!! Royal 是一個非常不喜歡跟他人做深度溝通的人。

男生吧, 大概想到要做什麼就去做了, 不會因為別人的想法和意見所影響。

我想這是身為男生的優點。

所以, 身為家人都會有的擔心, 就需要做適當的溝通囉!

婚期從原本的十月, 設定為隔年的五月。

其實我也無所謂囉, 設定十月也是因為美國最大的嬰兒用品展且國慶日大陸有放假!! (果然很順便...)

婚禮地點 ＋ 婚宴

我們兩個非常喜歡遠離華人區的Orange county & Irvine... 但是不可能把家人和教會朋友搬過來這邊參加... 原本有選到一個很有美國Country 感覺的場地, 但還沒有到可以義無反故點頭說Yes的程度。

於是決定在我們也非常喜歡的Pasadena 做更多的研究看看是否可以作為婚禮的地點。

從一堆教會中, 感謝神讓我們遇到了一見鍾情的First United Methodist Church of Pasadena. 

然後在網路上做research 看附近是否有適合辦Reception 的地方。

Pasadena 是非常昂貴的區域, 如果要租下一個小餐廳, 費用和整個氣氛的掌握等等, 遲遲都無法讓我們找到適合的地方。

後來我們找到了一個很不可思議的地方, Fuller 神學院旁邊的University club of Pasadena.

這一般是給老人辦活動阿, 同學會的地點。

但是這地點離我們辦婚宴的地方走路五分鐘內就到了！

教堂與婚宴中間就是Fuller神學院! 可以邊逛校園邊走到場地, 路線很流暢。

但是這場地就不如一般的飯店餐廳那樣的豪華或是有設計感。在古老和典雅的氣氛之餘。

場地, 地板,與器材有點老舊... 但是考慮到整個地點和場地大小還有費用上, 我們都覺得很合適。

於是大局底定, 在婚禮前的一年半, 我們決定好婚禮與婚宴的地點了。

至於食物和佈置, 就有點小波折囉! 我們留待之後處理

婚戒

另一個大題目來著, 而且這照理說是要帶著天長地久的隨身物。

趁著在美國停留的時間, 我們到了名牌充斥的south coast plaza.

我們其實對珠寶一點概念都沒有。

除了Tiffany以外, 勉強知道cartier... 其他的就不用講了, 就是一個無知來著。

所有tiffany, cartier, 等等的名牌, 我們全部都逛了。

但是總是找不到心目中的戒指。

我的手很細, 所以西方流行款式不是太粗太厚, 就是太氣派, 跟我不搭。

Royal 則是非常在乎簡單的那一圈, 邊上圓角的切法。

每家必備的款式是一顆圓碎鑽, 或是三顆圓碎鑽在表面,..或是雖然昂貴但經典到每個人都有...

我們都不要很花俏, 不要有鑽石, 不要跟別人一樣, 但是要能夠讓我們兩個人都愛上!!

什麼價位的都走了一圈, 不管是平價或昂貴的珠寶店, 我們終究找不到喜愛的婚戒。

異常沮喪, 畢竟這可是各家設計師聚集的聖地! 如果在這裡都找不到, 那我們麻煩就大了!! 

在最後的最後, Royal 趕著要離開之餘, 我們走進了一家Van Cleep & Arpels

依舊不清楚這家店的定位, 我遇到了心中的婚戒 Estelle wedding band.

為此品牌設計師Alfred Van Cleep 在1906年特別用無鑽石純手工的工藝, 以他妻子Estelle 命名的設計款項。

Royal 則遇到了他心中的完美圓角切割。

我們都知道, 這個在別人眼中可能不是很起眼或是很特別, 

但是就是一整個適合我們哪! 

當下著迷了, 雖然沒有買下, 想說可能只是被第一天逛珠寶店的激動情緒所影響。

沒想到, 後來在香港, 台灣, 等地逛了三次以後, 還是只有此款婚戒吸引我們。

看來我還是要相信我購買東西一見鍾情的準確度阿。之後的時間, 只是用來確認當初的眼光!

有點浪費時間...

這就是一年半前的準備...

其他的... 就陸陸續續的準備中...

2012-May-11 Wedding Rehearsal

2012-May-11

Rehearsal

感謝在LA traffic hour 趕來的親朋好友們

雖然遲到了將近一個小時才開始, 但所謂的美國時間, 大概就是地廣人稀加上無法預測準確的塞車吧。

First United Methodist Church of Pasadena  是在2011年1月23日Royal 求婚後

在我短暫留在美國的十幾天中, 密集選教會中的首選。

選擇教會也是個有趣的過程

眾所皆知美國的婚禮就應該是藍天豔陽, 海灘或是綠地的戶外婚禮

但我們兩個都想在教會結婚, 也不想要在遠距禮的條件下跟無法事先預測的大自然抗爭。

美國海岸有許多為結婚而設立的教堂, 不怎麼具備教堂的意義, 雖然那些教會非常美麗, 對我們兩個人說都有點不合理。

Pasadena 是我們兩個在念書時期非常喜歡的城市。

這個城市在充斥著外來移民, 特別是亞洲移民的LA城市裡, 比較有著西方的氣氛, 特別是歐式的古老且優雅的氣息。當然, 當時的我們不知道何謂歐式氛圍, 只是單純的喜歡這個城市。

考慮到家人參加婚禮的便利性, Pasadena就是我們最終決定的婚禮城市。

於是我在Pasadena開著車繞阿繞的, 幾乎走遍大大小小教堂, 

考慮著100人左右小型教堂, 簡單且美麗, 還有照片拍攝效果等等...

其實只看外在的話, 這間教堂我們是根本不會考慮的。

因為他實在是一間非常非常大的教堂。

跟我們所需要的相差甚遠。

感謝上帝, 在我們事前準備資料的時候, 有在網路上看到這間教堂裡面的照片。

才知道, 原來這間大教堂還有一個小的會堂。

我第一次去的時候就愛上了, 非常簡單典雅的教堂, 但有著兩邊巨大的彩色玻璃與高挑的拱樑式結構。在簡單中有著大方與格局的設計。彩色玻璃也彌補了教堂原單一的色調。

不需要花過多裝飾的費用, 離家又近, 大小剛好。簡直是上帝安排的大禮物。

後來選好婚宴地點時, 配在一起更是大大的恩典。

第二次與Royal過去時, 他也深深愛上了這個地方。

我們非常興奮且期待地決定要在這邊舉行婚禮了！

但教會只能接受一年內的預約, 所以我們只好等待。

然而2011/May/16, Royal前去登記時已經太晚, 錯失了原本預定的5/12號星期六。

於是就選在母親節當天May 13th 結婚。但本來就是為了紀念我父母的母親節結婚紀念日而決定的週末, 如今就真的要在當天了!

時間轉阿轉地, 過了一年半, 我們來到此地進行彩排。

看到每個人對這教堂的印象都很好, 我們也都很開心!

場地費約一千五百美金, 附上婚禮指導（當天的程序負責人）, 管風琴司琴, 音控。

我覺得還可以, 管風琴博士司琴呢, 非常的令人心安。

缺點是, 不能事先練習。所以在台灣傳統的按拍子進場, 在這邊反而不適用。

程序是我們事先參考了許多人的婚禮程序後所定下的。

雙方的媽媽, 也要進場。並且要點蠟燭。

我想這對媽媽們也是很新鮮的! 尤其是我媽, 被兩個帥兒子牽著進場, 很是體面喔!呵呵

特別感謝小梁, 特地飛來美國幫我們證婚。

我從來沒想過會是小梁幫我證婚, 就算有, 好像當事人也不是... 

但總之很感謝, 我生命中沒有幾個可以稱為輔導甚至是牧養我的牧師的人選

小梁正是其中, 也是影響最大最深的一位。

其他每一個人選都是非常恰當且重要的, 這些就留到婚禮在說囉!! 

彩排算很順利, 除了沒有練習的音樂, 小小的爭議在新人站的位置以外

其他可以說是很流暢。看著照片裡面每個人的笑臉, 可以知道那天也是個美麗的日子喔!!

簡述2012大事記

回頭看看2012, 真是會感嘆怎麼能夠有那麼多事情發生呢

瘋狂的世紀大婚禮, 

對現在的我來說, 好像已經是一場夢一樣

二月回美國辦婚禮事宜

三四月新產品ichair but failed eventually. 準備婚禮事宜... 設計logo喜帖展架禮物... omg

五月回美國三個禮拜, 事前準備加上事後帶家人旅行

五月底回台灣辦涵碧樓/綠葉方舟/客西馬尼婚宴

六月到valencia 參加distributor meeting.

七月D先生來談股份重整事宜

七月底大搬廠。

八月延續談判, 在香港上了堂非常昂貴的律師課程一路延續到十月吧, 讀了好多contract.

九月到科隆, 結束後去威尼斯蜜月

十月延續談判... 新分公司開始...

十一月/十二月, 談判爭論/新產品/... working life is struggle... all the time.

NOW- 2013開始。